30歳直前で無職になる。

激務にセクハラに社内ニートに何もかもから逃げ果せた今、自分がどうなってしまったのか、どこに向かっているのか、真剣に向き合ってみます。

女でさえなければ

昨日の一件、浅い浅い睡眠の後の少しすっきりした気のする頭で思い返してみた。

 

 

まず、昨日はお風呂に入れなかった。

自分の身体が女であることを強く自覚するから、気味が悪くて服を脱げず入れなかった。

「女でさえなければ、こんなことにはならなかった」と思う機会は、昔から何度もあった。

 

初めて交際した人に力で押さえつけられ、行為を強要されることが何度もあった。

「交際していても、同意がなければ強姦」という認識がなかったために、

誰に相談することもなく、ねじ伏せられるだけだった。

 

新卒で入社した会社では、同期や上司からのセクハラを受けていた。

海外留学経験からか、ある程度のスキンシップは受け入れられる、

とでも思ったのだろうか、しつこく身体を触られていた。

さらにその上の上司に報告しても、同期は是正に成功したものの、

もう1人の方は開き直ってエスカレートしてしまった。

 

女の身体でさえなければ、こんなことはなかったか、

或いはもう少しだけ軽いものだっただろう。

 

 

そして今思えば、物の貸し出しも何だか妙だった。

初めての心療内科だったから、最初は驚きはしたものの、

先生があまりにも当たり前のように何度も繰り返すのだから、

「こういうものなんだな」と深く考えなかった。

 

最初は私の趣味に関するストーリーの映画DVDだった。

観終わって次回に診療で返却すると、あれもこれもと出されることが続いた。

そして漫画の一部の貸し出しもあった。

この漫画は、大ヒットして映画化もして内容も好きだったので、

自分で全巻買って読むと言っているにも関わらず、

何度もしつこく「貸すよ貸すよ」と言われたのを思い出した。

 

次回診療の確約と趣味の共有範囲の拡大だったのだろう。

 

 

もう一つ、これは私の自意識過剰にも思えるが、

彼氏がいるか、結婚予定はあるか、と聞かれたことがあり、

これは今思えば答えるべきではなかったかもしれない。

「これも息抜きや気分転換にもなって、自律神経の安定に繋がりますから。

情報として必要ですから。」と返された。

その言葉の通り、沈んだ気分を回復するために、

手段の提案をするために先生は私にこれを聞いているのだと思っていた。

でも今思えばあんな言葉をあの状況で医者に言い訳のように付け足されるのは、

どうも不自然に思えて仕方がない。

 

いや、やはり、これについては自意識過剰な部分は大きいか。

 

 

 

医者と患者、体調の回復に向けて同じ方向を向いていると思っていたら、

実は一方はそうではなかった、というのが裏切りに思えてしょうがない。

メンタルの回復を目指しているというのに、それを専門としている医者が、

患者との関係を崩して安定をかき乱そうとするなんて最悪だ。

 

当然、誘われた食事には絶対に行かないし、

別の通院先を次回診療の予約日までに見つけるつもりだ。

見つけてキャンセルの電話を受け付けに入れる。それで終わり。

これまで処方されていた薬も、どうもこの一件を思い出して服用する気になれない。

この薬を飲むくらいなら、別に眠れないままでいい。

 

次の病院で改めて相談してみることにする。

そもそも今の私が本当に処方薬が必要な状態であるのか。

実は通院なんて必要なく、ここまできたなら自力で回復できるのではないか。

 

 

縋る思いで駆け込んだ病院で、女であることが理由で裏切られた。

女の自分への嫌悪がどうにも強く残り、しばらくはあとを引きそうだ。

心療内科受診で体調悪化

心の平穏が一番だと思ってずっと過ごしてきた。

緊張と緩和のバランスがよく取れていると思っていた最中、

それがある時突然音を立てることなく大きく崩れ、

どう足掻いても這い上がれないどん底にいるような、

もう自分の手には負えないと追い込まれるような体験をした。

 

だから心療内科を頼った。

また平穏を取り戻したい一心で。

 

この半年間、気分の上がり下がりはあったものの、

処方された薬で睡眠がよくとれ、趣味をもって休息し、

少しずつ少しずつ前向きになっていく自分を自覚していた。

 

それでも、嫌なことや我慢していることがあるのが当然。

(あんなことがあって)呼吸がしづらくなった。

(こんなものを見て)吐き気がした。

(あんな風に嫌なことを言われて)眩暈がした。

そんな中で点々と作った平穏を細い線で繋いで、自分の回復傾向を喜んでいた。

 

そして今日の3週間ぶりの受診、その平穏が崩れた。

主治医からのデートの誘いだ。

ちゃぶ台をひっくり返すような一瞬の驚きのようなものじゃあない。

置き場の決まった文房具や本、お気に入りの置き物や綺麗なキャンドル、

練習してうまく淹れれるようになったコーヒーの入ったカップ

それらがのるテーブルの上を、指の先から肘までを寝かせてゆっくりと

端から端へものを薙ぎ倒しながらごちゃ混ぜにしながら、

全部が汚いものであったかのようにボトボトと床へと落とされるような気分だった。

 

 

 どんな将来を見据えているの。

 僕は独身なんだけどさ。

 彼氏とか好きな人はいないの。

 最初のあの話で撃ち抜かれてさ。

 もっと話が聞きたい。

 他の患者はぐちぐちと言っていくだけだけど、

 あなたはいつも前向きでどこか違っている。

 

私は診療だと思っているから、聞かれたことに答えているだけ。

病院の先生は友達のように込み入った愚痴を聞いてくれる人ではなく、

嫌なことは聞かれない限りは具体的な内容を避け、次回受診までの期間の自分を俯瞰し、

感情や身体に現れる症状の話をするものだと思っていた。

 

口腔カンジダ症の再発で免疫力低下の自覚。

また広がり始めた円形脱毛症からは新しい毛は生えてこない。

今でも夢で見たりふとした瞬間に鮮明に思い出す元上司からのセクハラへの嫌悪感。

春退職以降から仕事も勉強もしていないという不甲斐なさ。

連絡を絶ったうつ病の友人からのインスタの実質監視を望むメッセージによる絶望感。

 

いろんなものがせめぎ合う中でも一つ一つと向き合いながら、

少しずづ自分のペースで解決していこうと前向きになっていた矢先だった。

 

 

いったいいくつ上かもわからない医者から、

ジリジリと追い込むように近付くような誘い方をされ、

更には無職で暇を持て余していることを知られている私は、

この突如跳ね上がった嫌悪感をどのように「お断り」に乗せられるだろうか。

 

 

診察時間は30分。

診療自体は、この3週間が好調だったこともあり10分程度で終わっていたと思う。

5分ほどでこれまでの診療で伝えてきた、私の気分転換方法について突っ込んで話が進み、

残り15分というところで事件が発生したのだ。

「早く終われ早く終われ」「逃げたい逃げたい逃げたい」と何度も心の中で叫び、

一方で冷静に「どうやって遠ざけるか」「別の病院へ行こうか」などと考えていた。

マスクなんてなければ、言葉にせずともあからさまな苦笑いを見せられ、

この場で解決できていたかもしれないというのに、コロナが本当に恨めしい。

 

 

 

さて、こんなに嫌だ嫌だと書いてはいるが、こんなことも考えている。

医者は前向きな考えを並べるようになった私がもう社会復帰できると考え、

ぼちぼち通院を終わらせるために、自ら嫌われ役となってこんなことを言ったのでは、と。

だとすれば、次回の診療は適当な理由でキャンセルし、通院をやめてもいいだろうか。

正直、不眠については改善されていないのは不安なところではあるが、

血液検査や心電図で問題ないと診断されたなら、まだまだ自分で模索できる。

 

大きな問題は、自宅から病院までがすぐ近所で、

あの診療室からは、私がよく行くコンビニが見えるということ。

本当に好意があって誘われていた場合、あのコンビニは監視されているような気分になれば、

鉢合わせの大事故を引き起こしかねず、少し離れたコンビニを利用するということになる。

 

 

こんなこと、友だちのいない私が誰に相談したらいいというのか。

父に話してみてもいいのだろうか。

自分だけで解決しなければならないだろうか。

もう本当に本当に本当に心の平穏を渇望するばかりだ。

「心臓が動いてるということは、現場は回ってるね。」

新卒で入った会社では、本当にいろんな経験をしてきたと思う、というのはもはや定型分。

あらゆるパターンのトラブルに遭遇してきたことから、

新卒2年目の私を、本社の上司は「消火器」と言っていた。

(「放火魔」ではなかったのは、報告をあげる速度がスピード違反級だったからだろう。

そもそも既に炎上した現場に置いていかれるのだから、「消防士」でしょ。)

 

 

SIerに勤めた私の初めての現場は、Windows7のサポート終了に伴う、

Windows10へのPC入れ替えプロジェクトだった。

「自身でデータ移行を行うことで、社員のITリテラシーを高めたい」というのが、

顧客の要望のうちの1つだった。

ブラインドタッチができるだけで入社し、真面目に内定者・新入社員研修を受けてきた私は、

それを聞いて「なんてことない」と、大体の道筋を立てていた。

 

手順書を見ながら、2台のPCを線で繋いで、新しいPCのデスクトップにあらかじめ置かれた

データ移行用のファイルをダブルクリックして終了のポップアップを待つだけで完了する。

そして、本来は個々に割り当てられたクラウド上のフォルダにファイルを保存しているのが、

この客先の規定でもあったのだから、ユーザがあれこれ指定して移行するようなデータなんて

規定に準じていればあるわけもないのだ。

 

外回りの多いユーザにとって、PC本体にデータを保存することはリスクで、

そのためにIT部門が予算をとって十分な容量をクラウドに確保している。

 

しかし実際には、ほとんどのユーザがそれをしていない、というより認知していなかった。

 

ユーザが入社してからのPCの初期設定や利用規定の説明やフォローは、

客先の社内ヘルプデスクの仕事であるはずだった。

しかし、上同士が対立していたことで、ほとんどの情報が共有し合われることがなく、

多くの問題が一斉に絡まり合い、終電の頃にようやく解ける。

これを毎日繰り返した。

 

当然、たらい回しにされるユーザからはクレームも多かった。

加えて疲労も限界にきており、通勤電車での失神は何度もあり、

朝のラッシュだというのに、他の乗客にひどく迷惑をかけてきた。

パワハラとセクハラで現場を出禁になった上司が、搬送先の病院に私を迎えにきて、

検査に問題がなく頭がはっきりしてくると、また電車で現場へ送り届けてくれる。

(この上司を私は「運び屋」と呼んでいた。)

 

 

また倒れたある日、現場のメンバーと担当営業でミーティングをすることになっていた。

待ち合わせ場所に来た営業は、私の顔を見て「目の下黒い、大丈夫?」と聞いてきたが、

隣の上司は「ただのメイク崩れだよな」と横槍を入れる。

担当営業もずいぶんとやつれているように見えた。

 

聞くところによると、他の担当現場にいる私の同期が、残業とパワハラですっかり参ってしまっているという。

本社への人員交代の要請も、「メンタルダウンはまだなんだよね?続投だよ。」と拒否されたようだ。

このベテラン営業がどのように報告をあげたのかはわからないが、本社の言葉はこう聞こえたという。

「まだ心臓が動いてるんでしょ。じゃあちゃんと現場は回ってるね。」と。

 

その同期は、その数週間後には連絡が取れなくなり、代行会社を通じて退職をしたようで、

その後がどうなっているかはわからない。

 

 

 

ハローワークの求人情報はインターネット上でも公開されており、

やはり大手の転職サイトよりも田舎には強いと感じる。

ここ北海道から大手サイトのアドバイザーと連絡を取ると、

「転居の必要なし」を第一に希望しているにも関わらず、

高速道路で車を飛ばして1時間半の街を紹介してくれるのが当たり前。

北海道特化であっても、9割は札幌の求人だろうか。

 

ハローワークで条件を増やしたり減らしたり、検索パターンは様々で、

「興味あるな」「こんなところで働いてみたいな」と思う場所がよくある。

よくあってもその先に進めないのは、この1社目での激務とセクハラ被害、

2社目での他人の社内不倫を傍観せざるを得なかったというのが、

少なからずショックになっているのだろうと思う。

 

なんにせよ、冬に頭皮にできた不毛地帯に産毛が生え始めるまでは、

焦ることはせず、暇に罪悪感を感じることなく、じっくり自分との会話を大事にしていきたい。

うっかり「既読」をつけてしまって

友人はいないわけじゃないけど、地元、つまり今住んでいる地域での友人は最近0になった。

 

 

たった1人だけ、小学生の頃から付き合いのある子がいた。

スクールカーストの底辺を、中学卒業まで一緒に戦い抜いた戦友のような子だった。

女同士で会うとなれば、目一杯におしゃれをして、

ショッピングや流行りのカフェをはしごしたりするんだろうか。

私たちは、空いてるファストフード店や穴場のカフェ、新しくできた公園のベンチで、

コーヒーを何杯か飲みながら場所を転々とするだけで、一日中おしゃべりに夢中だった。

 

「配信活動は楽しくできているか」

「祖父母は元気か」

「旦那とはどうだ」

「彼氏はできたのか」

「こんなゲームが楽しい」

「あの子と縁を切りたいけど」

 

 

中学生の頃にうつ病と診断されたその子は、10年以上経った今も重い症状に悩まされている。

働く意志がありながら働けず、周りに置いていかれるようだと焦燥感でいっぱいになっている。

収入は障害者年金と旦那の稼ぎから出るお小遣いだが、年金の3割は親に搾取されている。

「だから出費に気をつかってくれてる?」と聞かれたことがあるけど、そうじゃない。

周りを気にしすぎる必要がなくて、リラックスができて、

笑いたいだけ笑って、嫌なことも正直に嫌って言えて、

そんな私たちに合った場所が、この街ではたまたまそういう所だったっていうだけ。

どれだけお金を使ったが関係の厚さではないんだよ。

 

だから心の底から「友だち」と思っていたのだけど、なんだかしんどくなってきた。

その子との連絡を絶ってみると、地元の外の友人らからよく言われた言葉を思い出すようになった。

「そんな友だち付き合い、やめないと自分が身体を壊すよ」と。

「身体を壊す」なんて大袈裟だとその時は思って話半分に聞いていたけど、

いろんなことが重なりに重なって、家からほとんど出ない生活を送っている。

そのいろんなことの中には、その子に関する悩みも少なからず入っていると思う。

 

 

昔から気になっていた。

「言ってほしい言葉」がある誘導されるような会話や、

その言葉がわかって「違う」と思っても、摩擦を生まないためにその言葉を吐く自分。

「薬増えた」「もう無理」「死にたい」という助けを求める声に、

キャパオーバーを自覚していながら、自分の予定も何もかもすっ飛ばしてしまう自分。

 

 

「そんな付き合いやめろ」と言った友人らは、私よりも先に気づいてたみたいだ。

「よく頑張っている」と褒めてもらいたい。

「こんな人生、早く終わってしまえ」なんて、さっさと口に出したい。

(してあげた、というとなんだか不幸になりそうだけれども)

その子にしてあげたことが、本当は私が望んでいたことだったのかもしれない。

 

なんとも恨めしい。

 

 

 

ある時からその子からの連絡に返事をしなくなるどころか、メッセージを見ることもやめた。

 

ところが、最近うっかり「既読」をつけてしまったことが気がかりでたまらない。

関係修復は望んでおりませんので、どうかこのまま気づかず私のことは忘れてください。

 

 

これで地元の友人は0人となったが、気がかりとは言ったが、少しだけ心が軽くなった。

東京が涼しくなったら、たくさんお土産を持ってみんなに会いに行こう。

「美味しいものが好き」でいい

誕生日を過ぎると本棚に学研の図鑑が増える。

動物、恐竜、乗り物、人体

そしてなんでもない日に、一際分厚い本が追加された。

1ページがこれまでのものよりもずっとずっと薄っぺらい。

写真や挿絵は豊富だけども、とにかく文字数が多かった。

加えて、ふりがなが減ったことで、飛ばし読みをするようになった。

 

そんな時に進研ゼミの付録で届いた漢和辞典は、

ハリーポッターシリーズを全巻読破するまで愛用した。

 

一度読み終えた本を、繰り返したり、流したり、

好きなところだけを読んだりするのは、

この子ども百科事典が影響しているのかもしれない。

 

 

 

「通勤時間が1時間以内となる現場・プロジェクトに配属する」

自宅の最寄り駅で、私の毎日の往復3時間を埋めてくれる本を探すのが、

書店が閉まる前に退勤できた自分の習慣になっていた。

同期たちのプレゼンの情報源にはどれも心当たりがある。

課長、あんたもかい。

 

 

ほんの少し業務が落ち着いた頃、いつもはPCの外部モニター代わりのテレビをつけた。

ぼーっと見ていたチャンネルで、林修先生がこんなようなことをおっしゃっていた。

「最近のベストセラー本は離乳食」

 

それからは、書店で平積みされた本を避けるようになり、本を買わなくなり、

仕事を辞め、本屋まで自転車で20分の実家へ戻った。

 

読書から遠のいたのは、林先生の言葉をそのままに受け取ったからじゃない。

 

私は「意識高い系」なんかじゃないし、背伸びが必要な程の知識が欲しいわけでもない。

ただ、何もしないで満員電車で席をとっているには居心地が悪い。

立っていれば脳貧血を起こしそうな時間を「私の吊革だけ軋んだ音を立てる」

なんて思いながら過ごすのが嫌だっただけ。

 

上っ面だけうまいことやっている彼らは、見事に上っ面だけうまいことやっていたんだ。

額に横皺をつくって視線を同僚へ配り、胸の前の空気をぐるぐると両腕で掻き回し、

左から短い順に並ぶぼっこの右端を指して2倍だの200%だのと言う。

彼らは右へ左へと歩いてもいるが、どうにも話の中身がスッと自分の中に入ってこない。

 

私は既に食べ慣れた離乳食に飽き飽きしていたのかもしれないし、

消化しやすいものばかり食べる自分と彼らを重ねて、自身を卑下していたのかもしれない。

大人だと思っていた人が、卑下した自分と同じものを食べていると肩を落としたような気もする。

嫌いな人たちと共有するものをわずかでも減らしたかった、と書くのもいい。

これを読み返した私が大きく頷いてくれるに違いない。

 

 

 

予想外な方向からの、まったく悩みにリンクしない言葉が流れ弾のように私を掠めて、

頭の中いっぱいに膨らんだどうでもいいくすんだものを、ちょっとだけ外に押し出してくれた。

ほんの少しだけできた余白を使って、上司に、相談ではなく弱音を吐いた。

 

そうして今、私はタブレットのバッテリーの大半をKindle  Unlimitedで消費し、

冬に仕込んだ堆肥を使った家庭菜園に夢中になっている。

 

 

 

本当はNetflixでの消費の方が多い。

今日も挨拶代わりに十円ハゲをなでる。

リビングで寝そべってスマホゲームをしていた時、後頭部の円形脱毛症に気付いた。

「お、出たな!」

家族に写真を撮ってもらうと、直径2cm程度か。

周りの髪を軽く引っ張っても抜けることはなく、もう脱落は落ち着いてるようだった。

なんてことない。新しく白髪混じりにちゃーんと生えてくるんさ。

 

 

こうして髪が抜ける時は、2、3ヶ月前のストレスが原因だったか。

だとすると、同じウィンドウを開いたり閉じたり繰り返す日課にとうとう限界がきていたか、

連日の猛暑をエアコンのないオフィスで過ごして参っていたのかもしれない。

 

 

3月末に契約満期で退職し、4月から休みをとっている。

「7月には、お勤めが始まっているか、就職活動を再開しているだろう。」

心療内科の先生にも、そう話していたはずが、なんと今日が7月1日だ。

 

朝9時ごろに起き上がった私は、久しぶりの身支度をして病院に向かった。

「働いているか、仕事を探してるか」

何もかも正常値の血液検査の結果を先生から聞きながら、

マスクの下で鼻水を顎まで垂らして泣いていた。

 

 

 

初めてのブログです。

昔から、自分の頭の中を整理するために、ノートにはいろいろ書いてきました。

見返してみると、発生した事実ばかりが書かれて、感情がほとんど書かれていませんでした。

「○月にこんなことが起きた、○○をした、○○に行った」などということや、

会社のプレゼンテーション用のブレインストーミング、資格取得までの計画など。

今日の診察で突然、なんの脈絡もなく涙が出てきたことに戸惑ったのは、

感情を言語化する習慣や、それを表す語彙が少なかったからではないかと思いました。

だから、どの気持ちのカテゴリに属すのかもわからず困惑していたのでしょう。

もうアラサーと言われる年齢なのですが、このブログに言語化することを通して、

「遅くないよ」と自分を励ましながら、感情を整理する練習をしていきます。

 

デザインやなんやかんやの設定は、少しずつ手探りで変えてみようと思います。

手に取れる日記じゃないけど、その方がここに愛着が湧きそう。